Настроение: Гнилое
В динамиках: Пеня из к/ф "Албанец"
"О не лети так, жизнь, слегка замедли шаг. Другие вон живут, неспешны и подробны. А я живу - мосты, вокзалы, ипподромы. Промахивая так, что только свист в ушах О не лети так жизнь, уже мне много лет. Позволь перекурить, хотя б вон с тем пьянчужкой. Не мне, так хоть ему, бедняге, посочуствуй. Ведь у него, поди, и курева то нет. О не лети так жизнь, мне важен и пустяк. Вот город, вот театр. Дай прочитать афишу. И пусть я никогда спектакля не увижу, Зато я буду знать, что был такой спектакль. О не лети так жизнь, я от ветров рябой. Мне нужно этот мир как следует запомнить. А если повезет, то даже и заполнить, Хоть в чьих-нибудь глазах, хоть сколь-нибудь собой." Леонид Филатов
Мне кажется я старею... или взрослею....
Отчисление с 3его курса словно холодной бритвой жизнь напополам разрезало. Все что было до этого - комп, учеба, попойки... все это было детство. За меня решали мои проблемы. А восстановление - это как новая жизнь. Тот же ВУЗ, даже тот же курс, та же физика, те же сессии, нервотрепки... но все как-то по-другому. Как-то по-другому осознается, чувствуется. Сейчас сам решаю свои проблемы... но суть не в этом. Суть в том что нет у меня уже этого "огонька в глазах" что бывает у первокурсников, у подростков идущих в первый раз на работу... Опять чувствую усталость... от всего... В этом месяце исполнился год как я дописал повесть во StarCraftу, пол года как выложил ее для критики, как прочитал критику, и вот вроде бы надо редактировать но - нет.... не то чтобы нет времени (хотя и его нет) Прежде всего нет вдохновения. Да, поездка в Белоруссию дала мне немного вдохновения, весна с многочисленными "первыми свиданиями" и "гонками по Егорьевскому" слегка поддерживала его. Даже август с поездками по дачам поддерживал его... а сейчас все... дела закрутили. И даже нет времени ни на танцы, ни на хобби... даже на общение с друзьями почти нет времени... а вот на работу время я пытаюсь найти и ведь найду - а почему? Потому что Level Up. Я уже не тот что был два года назад, даже не тот что был год назад, и уже совсем нет тот, кем был когда ходил на курсы... В зеркале на меня смотрит человек, немного не бритый (или бритый), немного не стриженный, но молодым... не поворачивается язык назвать его. Моложавый - может быть... внешне непозврослевший - тоже может быть... И не потому что постарел я внешне, (хотя мы все немного стареем с 14 лет (пока медленно)), те же черты, те же скулы, тот же нос, только лицо более худое... но глаза... глаза уже не те... Я постарел во взгляде прежде всего... и так устал... устал от того что нужно куда-то спешить, что-то сдавать, а потом сдавать уже оказывается поздно, с кем-то договариваться, оформлять какие-то документы, там успеть, здесь. Устал пить по подъездам/гаражам/машинам... устал ставить на полку очередную модель LEGO, устал играть на компе в очередную попсу (хотя я уже месяца три вообще не запускал ни одну игру)... устал от мысли что я "военнообязанный, призывник и т.д.", устал учиться... устал от одиночества... и непонимания со стороны всех - от преподов до родителей и друзей... Устал от мысли того что я "свободен как ветер", "мое сердце не занято", и что скорее всего никогда не женюсь... устал мечтать как я заработаю на 10ку/газ-сайбер/лексус, или кто-нибудь когда-нибудь назовет меня милый, любимый... Устал сдавать сессии, строить иллюзии, надеяться, быть патриотом, слушать "афганские" песни, бардов, иностранщину, к которой меня приучили мои друзья-стритрейсеры, УСТАЛ СТРАДАТЬ БЕССОННИЦЕЙ. Позавчера я не особо испугался когда понял что мы через секунду можем перевернуться... и по той же причине я не боюсь ездить на переднем рядом со своим другом-лихачем... я просто ОКОНЧАТЕЛЬНО... не боюсь смерти, а если точнее то мне на нее наплевать. Но я бы не сказал что меня тянет к суициду, ни в коем случае... я боюсь перестать жить... перестать чуствовать жизнь, боюсь стать обычным роботом-работягой: "утро-работа-вечер-телек-пиво" и все по кругу... всю жизнь.... и ничего не останется в памяти... Нужно что-то оставить в памяти... нужны чувства, впечатления... но на это нет ни времени, ни денег (пока), ни возможности (видимо в принцыпе)... И я ловлю себя на мысли что и девушка то мне не особо нужна, я и так не страдаю... вопреки тому что было раньше. И я совсем перестал боятся армии... на младших курсах так и думал: вот не отчисляться бы - не попасть бы под призыв и т.д... а сейчас как-то на это наплевать. Единственный стимул учебы для меня сейчас... даже не интерес как было на 1ом курсе... да и пожалуй не образование - как выясняется образование для поиска работы сейчас тоже особой роли не играет ( по крайней мере мое)... я сейчас даже не понимаю зачем учусь... просто иду по инерции... потому что "так надо". Потому что я за это взялся и должен это закончить... потому что запрограммировал себя и уже следую ранее отработанной программе. А жизнь идет где-то рядом... только мимо меня...
Видимо я просто устал... и просто старею... и точка.
P.S. чем больше я узнаю эту жизнь тем меньше она мне нравится....
|